深爱dē练习簿

        之前因为受不了这个后台，于是跑了，在外面找了个出租屋蹲着，还挺方便的，但是现在似乎又想回到自己的小屋了。回到老房子一看，有点点感触，但却实在住不久了，该说声再见了。能牵走的牵走，能背走的背走，剩下的，再见了。现在，我得回出租屋了，临走我还会过来搬行李的。C U~

冲凉是人生必须的活动，要是有谁反对这个说法，那么请允许我把TA列在人类之外。冲凉很能表现些什么，总的看来是表现如何做人，尤其在某种条件之下，比如广州的严冬。是的，广州有严冬，要是有谁又要提出反对意见，那么恭喜你，你不必再看下去了，因为阅读不能产生共鸣的文字只能浪费你的生命，当然，我捧起复习资料的时候会用另一种价值观来看待。剩下的人回到严冬，回到冲凉，回到做人。

突然很想喝雀巢的咖啡牛奶，因为牛奶@咖啡这个名字，因为曾经很爱喝。

突然很想听音乐，因为大脑除了音乐什么也接收不了，于是很偶然的听到《燃烧吧！小宇宙》这个专辑。感觉是说不出的轻松，仿佛什么都已结束，什么都已卸下，什么都已逝去，像2005年，像2004年，像2003年，还有都已过去的很多很多年。。。

可是昨天还在身边，明天就已来到眼前，今天却仿佛一直看不见，一天一天，在我眼皮地下溜走。每次擦身而过，它都要从我身上带走一些，一些大家叫做青春的鳞片。因为无可奈何，因为无计可施，所以也只好任了它吧。“生活还在继续”，哪怕“手机比人要寂寞”。

无所谓脑里那么多奇奇怪怪的想法，其实只想形式的继往开来一下，毕竟你的，我的，TA的2005都终于说了3166，趁2006的大车轮刚刚碾下，看点什么，听点什么，想些什么，做些什么，稍微遗憾一下，然后别再遗憾。新的一天，拖着昨天，继续跑吧～

世上本没有淫贼，喊的人多了，我仿佛也成了淫贼

三更半夜，放下明早要交的公选期末考答卷，顶着肚中“咕咕”的吆喝，任由寒风从我指尖划过，我钻进这里，只为突然很想尝试证明鲁迅先生曾写下的这句话。其中心思想是四个字：众口铄金。虽然感觉有点不对，但是我暂时还真的找不出其他的词来形容我对这话的理解。说感觉不太对的原因是这么喊我的人数来数去不超过两个半，充当整数的那两个无出其左，无出其右，也就没必要说那么明白，而剩下的那半个纯粹是我为了穷尽而设，以一并概括了那些口无遮拦见风使舵见利忘义见色忘友又或者纯粹贪图个喊起来爽快的人们。然而重点不是这个，重点是为什么我听他们喊的多了，竟有时无聊闲着没事胡思乱想的时候也觉得自己确实挺淫的。我到底怎么个淫法先不说，先分析下这种现象到底是如何产生的。首先，外因肯定就是别人的嘴舌，要找到近似的例子实在太容易：比如大头，她就比较猛，从小学到大学这么被人喊下来，也真觉得自己的头比别人大多少了，或许现在她早已不在乎这个了，大头已经仅仅成为了一个符号，属于她的符号，而我想讨论的是，她把它仅仅当成一个符号的时候，是否意味着她的大脑其实早已承认了这一事实：我的头就比别人大，或多或少。再比如肥仔，更明显，肥仔早就不是肥仔了，在他拼命节食减肥大出血之前，或许能称得上稍微有点胖而已，之后呢？我觉得是瘦的不像人形了，可是他还是我们的肥仔，那他其实是不是仍然觉得自己是个肥仔呢？要是有能力，我真想从心理学社会学人类学的角度出发设计投放一个问卷来研究研究，现在只好从我自身出来来主观的推断一下囖。我有时候想想觉得自己还挺淫纯粹也是因为想起某人这么喊过或者这么喊ING而引起：在外因的刺激下，内因开始发挥作用。我认为内因最主要是对过去的事实、过去的自己的反思和批判。在这过程中，我还越发觉得自己常常在犯淫，比如现在，明明各方面主观客观条件都不允许我在这里胡言乱语而我却不能自已，就是我最典型的淫的表现，(这时想起我一位敬爱的老师的教训说，文章写出来了要对读者负起责任，要对社会起一个好的引导，起码最低限度上不要把人引向堕落……所以)其他表现就不多说了。再回到鲁迅先生的话，到底有没有一定的真理性？从我的判断来看肯定是有的。我自我感觉自己从来都是那种不太受他人言语影响的人了，而且喊我这两个字的人屈指可数，都况且如此，何况大头肥仔之流？(肥仔可能例外)所以，现在我要匆匆下定论了：成立！

忆起好像是中学健康教育的话，大概是人在淫完之后容易产生一种罪恶感之类，而我每每都能察觉得到，现在也不例外。希望各位能够引以为戒。

逼进了。新的一年像是一只满口利齿的大老虎，它一步一步，轻轻的踮着脚步，在我毫不留意的情况下朝我逼进了。它浑身雪白的毛，有点像西伯利亚虎的感觉，可是我顾不上这些，因为它两眼放出的红光紧紧的贴在我身上，从头到脚。它在窥视着我。冷，我不由得浑身打起哆嗦。"我不怕它的。"我这么对自己说，可是我还是哆嗦。是天气太冷了吧？没错，肯定是这个冬天太冷了，广州这该死的天气，还有这该死的宿舍。可是，当我躲在暖暖的被窝里头的时候，我还是会不寒而栗。于是还是忘不了那只满口利齿的猛兽。梦里，它出现了一次又一次。我跑不掉，猛低头，双脚原来拷上了沉重的铁镣和铅球。
它在逼进了。我跑不掉。好希望这是场梦，梦醒之后能发现，那只雪白雪白的大猫在我脚边亲昵的蹭啊蹭，就像我的咪咪一样。

我也爱中国足球。然而还不至于像那些热爱中国足球的愤青们，个个满腔热血,总恨不得上场为国捐躯，却无奈自己连香港脚都不如，于是顶多只能摇摇旗大喊几声。今天突然有点热血，想玩玩CSS代码，加一个朋友的链接上去的时候，发现自己与那些愤青们其实距离不太远，幸好我还不至于沸腾的要对着屏幕大喊，也就敲敲键盘了事。

两个礼拜没写什么，不是没东西写，而是犯病了，写不了。这种病很讨厌，常常妨碍我正常的活动。轻的时候还没什么，虽然难受，但顶多也就看不下书，而重的时候就麻烦了，饭都会吃不下，更别说其他事情了。前一阵子病得不算重，所以也就只是没上来写东西而已，想写的东西尚且记住了一些，但是却还不知如何下笔。不知道大家是怎么理解物极必反这个词的，我每次生病的时候都会有很深的体会。那就是，病到极点的时候自然就会好了。听起来有点像是感冒，想恢复必须经过一个过程，吃药只能减缓症状，不会起治疗的作用。到了最后，身体会自动好起来。话虽如此，这一个过程还是很难受，我这种病不会令身体难受，顶多也就感觉乏力，但影响了我正常的活动最让人心烦。不要说看不下书，就连课都不想去上。幸而我还有足球。想到足球我可以暂时忘记病痛，去操场跑上几圈，在草地颠几个球，完后就会感觉身心舒畅，但是烦忧却在鬼鬼祟祟的跟着我，像是场上的对手，总想碰我脚下的球一样。正常人都不会无端把球轻易交给对手，而即使是对手收买我我也不能表现得太露骨，何况烦忧这家伙明显不会给钱我。反倒像个借了我几百块钱的债主。其实也不就是几百块钱嘛，何必这样子呢。要不是我病了，还用得着跟你借？我出去打几天散工就能挣回来还你啦！只是我现在身体欠佳而已嘛，你再等等啦。可是这个债主却没这么通情达理，再拖，怕是利息也够我还的了。于是只好硬着头皮把该干的都开始着手干了，这不，上来更新更新，免得落空了怀着希望的心，哪怕那个希望很小很小。

感觉敲键盘对我这病有点吃药的作用，敲着敲着就没那么辛苦了，但是我知道还是要一个过程，这过程或许还很长。。。直到我找到某些东西，某些像每个人体内的白细胞一样的卫士，让我从病魔的手中逃离。。。

这是一个开始.一个快要结束的故事的开始.这是个什么样的故事,我也说不上来.我向往一个精彩的开始,却不知该如何轰轰烈烈的结束.因为我怕死.所以其实是不敢轰轰烈烈的结束,宁可浑浑噩噩的度日,等风平浪静之际才又蠢蠢欲动.但有生命的物体都会死,比起动物,人在面对死亡的威胁时能不那么惊恐,是因为人能感知,并接受一些东西,其中有一种叫做无奈.无奈之下,人也就只能接受,甚至一脸平和的面色,不像其他动物那样满脑的恐惧.动物在这时不可能轰轰烈烈,因为它们的本能不允许,然而我,不知是否也是如此.

我想做人.做个好人.